Утомленный Михалковым (рассказ) Однажды Дмитрий Анатольевич Медведев и Владимир Владимирович Путин сидели в кремлевском мультиплексе и смотрели великое кино о великой войне "Утомленные солнцем: Предстояние", снятое великим российским кинорежиссером Никитой Сергеевичем Михалковым.
- Ну, как тебе? - деликатно спросил Дмитрий Анатольевич, когда по экрану поплыли финальные титры.
- Да хрень какая-то, - буркнул Владимир Владимирович, раздраженно сминая картонное ведерко из-под попкорна. – Пятьдесят миллионов баксов – как в черную дыру. И потом, я так и не понял — причем тут сиськи его дочки?
- Ну, он же художник, он так видит войну, - осторожно предположил Дмитрий Анатольевич.
- Войну так видит? С сиськами четвертого размера? – хмыкнул Владимир Владимирович. - Хорошо хоть, что не Михалков делал статую Родину - матери в Волгограде. А то боюсь даже представить...
Дмитрий Анатольевич понимающе хохотнул.
По дороге домой президента сморило на заднем сиденье бронированного "мерседес - пульман". И приснилось ему, что он обедает в окружении семьи Никиты Сергеевича Михалкова, в его именной усадьбе на Рублевке, в садовой беседке посреди бескрайнего зеленого луга. Обширный стол ломился от исконно русских яств и деликатесов, над креманками с десертом назойливо вился огромный мохнатый шмель. Периодически к столу подходили красивые румяные девки в сарафанах и кокошниках, поднося все новые и новые блюда. А где-то вдалеке, над огненно-желтыми колосьями пшеницы парил прикрепленный к воздушному шару гигантский рекламный постер к фильму «Утомленные солнцем-2», изображающий задорно скалящегося комдива Котова с немецким «шмайсером» наперевес.
- Ну, как вам кино? Понравилось? - ласково спросил Никита Сергеевич, счищая кожуру с яблока пальцем - лезвием, прикрепленным к железной перчатке. Он был облачен в ослепительно белый костюм — тройку, от которого, казалось, исходило неземное сияние.
- В общем-то да, - уклончиво ответил президент, пережевывая рябчика в ананасовом соку. - Но знаете, в интернете ваш фильм страшно ругают...
- Да пошли они в жопу, эти недоделки! - неожиданно вспылил Никита Сергеевич. - Пусть сами попробуют поснимать кино восемь лет и освоить пятьдесят миллионов долларов! Только и умеют, что русское хаять! А я, между прочим, профессиональный патриот! Мне за державу обидно! Я не хочу, чтобы в моей стране молодежь считала, будто войну выиграл рядовой Райан! Верно я говорю, дети?
Сидящие за столом дети Никиты Сергеевича, Артем Никитич и Надежда Никитична Михалковы, молча кивнули. В разговор старших они не вмешивались.
- Простите, а зачем вы носите эту перчатку? – тактично спросил Дмитрий Анатольевич, показывая на железную руку великого режиссера.
- Это? А так, привык к ней за время съемок, - Никита Сергеевич любовно погладил стальную перчатку. - Теперь она мне как родная, даже снимать не хочется. Оч-чень полезная в хозяйстве штучка — яблоко почистить, колбаску порезать. А ежели какой актер халтурит — я ему ножики из пальцев показываю и говорю, что шкуру на ремни пущу. Результат изумительный! Станиславский отдыхает!
К беседке подошли трое - двое крепких молодых людей в косоворотках, которые крепко держали третьего - чернявого молодого человека с бородкой, в котором Дмитрий Анатольевич опознал популярного блоггера и интернет-дизайнера Артемия Андреевича Лебедева.
- Пустите, бляди! Совсем охуели?! Я про вас такое напишу - башкой ебанетесь! - отчаянно матерился Артемий Андреевич, судорожно пытаясь вырваться. Но молодцы в косоворотках знали свое дело крепко.
- Вот он, голубчик, собственной персоной! - подскочил со стула Никита Сергеевич. - Вот он, фотожабчик наш родимый! Ну-ка, держите его, ребятушки, крепко держите...
Молодецки крякнув, великий режиссер по-футболистски пыром ударил блоггера ногой по лицу. Президент поперхнулся рябчиком, закашлялся. Из носа Артемия Андреевича хлынула кровь, орошая багровым изумрудно-зеленую травку.
- Ну, что надобно сказать? - елейным голосом спросил Никита Сергеевич, наклонясь к окровавленному лицу Артемия Андреевича.
- Ты че, блядь, охуел, мудила уса... - популярный блоггер тут же захлебнулся от нового удара ботинком по лицу. Закашлялся, заперхал, выплюнул пару зубов.
- Неправильный ответ. Надобно сказать: простите мудака, ваше благородие! - вздохнул Никита Сергеевич. И еще раза три с наслаждением ударил ненавистного блоггера. После третьего удара голова Артемия Лебедева бессильно упала на грудь.
- На конюшню эту падаль, - брезгливо сказал Никита Сергеевич. - Облить водой и пороть розгами, покуда вся кожа со спины не слезет.
- Слушаемся, барин! - гаркнули молодцы. И бодро потащили бесчувственное тело к низенькой бревенчатой постройке, откуда доносилось веселое лошадиное ржание.
Великий режиссер постоял еще немного с закрытыми глазами, подняв лицо к небу и что-то быстро бормоча. Прислушавшись, Дмитрий Анатольевич разобрал нечто вроде «прости мя, господи, грешного». После этого Никита Сергеевич трижды размашисто перекрестился, извлек из-под рубашки украшенный рубинами массивный золотой крест, истово поцеловал его и вернулся за стол. Глаза его сияли необычайной духовностью.
- Нет, вы только гляньте - брюки об эту срань испачкал, - возмущенно сказал Никита Сергеевич, показывая на бурые пятна на белоснежной штанине. - Мой лучший костюм, кстати. Ну, каков подлец, а? Даже здесь нагадил!
- Сурово вы с ним, - поежился президент. - Может, не надо так - все-таки в правовом государстве живем...
- У нас народ закон не уважает, - вздохнул великий режиссер. - У нас чтят только царя - батюшку... Кстати, о царях. Вы в курсе, что сцену с маканием Сталина лицом в торт снимали именно в этой беседке?
- Что вы говорите? - деланно изумился Дмитрий Анатольевич, отгоняя от креманки со сливками назойливого мохнатого шмеля.
- А то, - усмехнулся Никита Сергеевич, поглаживая железными пальцами пышные аристократические усы. - Перед съемками фильма я специально отсмотрел километры пленки фильмов с Чарли Чаплином. Там люди ужасно смешно макают друг друга мордами в торт. Вот я и подумал - почему бы не снять подобное со Сталиным? По-моему, гениальный ход, не находите?
- Действительно - гениальный, - тактично поддакнул Дмитрий Анатольевич.
«Твой папаша, лауреат трех сталинских премий, был бы в восторге», - язвительно подумал он.
- Кстати, вы слышали, что отдельные чиновники насильно загоняют школьников на ваш фильме? – спросил Дмитрий Анатольевич после некоторого молчания.
- Что вы говорите! - Никита Сергеевич театрально всплеснул руками. – Это безусловно неправильно. Но с другой стороны, пусть наша молодежь лучше смотрит наше кино, чем американское. Вы видели того же «Спасти рядового Райана»? Там же ложь на лжи сидит и ложью погоняет!
- Простите, но в фильме Спилберга нет голых... - Дмитрий Анатольевич украдкой взглянул на Надежду Никитичну и слегка покраснел. - Голой женской груди. А у вас есть. Думаете, школьникам надо это видеть?
- А что тут такого? - пожал Никита Сергеевич широкими плечами. - Ну, сиськи и сиськи. Эка невидаль. Сейчас такие детки пошли — ого-го! Продвинутые — ужас! Мы в студенческие годы только мечтали о том, что они сегодня видят в этом своем интернете... Кстати, - Никита Сергеевич интимно склонился к Дмитрию Анатольевичу, глаза его масляно заблестели, - а хотите, Наденька прямо сейчас покажет вам сиськи?
- Чего-чего? - Дмитрий Анатольевич захлопал президентскими глазами.
- Папа, ну что ты такое говоришь, - Надежда Никитична запунцовела.
- Да ладно тебе, - бархатно рассмеялся Никита Сергеевич. - Всей стране показала, а нашему президенту слабо? Давай, заинька, не стесняйся — покажи гостю сиськи.
- Нет-нет, не надо! - воскликнул Дмитрий Анатольевич, ощущая, как пылают его президентские уши. - Я верю, что у нее прекрасные... прекрасная грудь. Надя, вы замечательно сыграли дочь комдива. Браво. Вы, кстати, тоже хороши, - повернулся президент к Артему Никитичу. - Особенно запомнился эпизод, где вы пытались штыком танк заколоть. Это гениально! Смешно — и в то же время страшно.
- Это не я, это грузин был, - обиженно сказал Михалков — младший. - А мне там танком ноги переехало. Я там еще умирал долго.
- Правда? Ну, извините, перепутал, - смущенно сказал Дмитрий Анатольевич.
- Да, эпизод с грузином и танком — это моя гордость, - Никита Сергеевич смотрел куда-то вдаль налившимся духовностью взором. - Этого не было в сценарии, это я сам придумал, когда началась заварушка в Южной Осетии. Дай, думаю, Саакашвили подъебну. В этом эпизоде кроется двойной смысл. Во-первых, он намекает на запредельную тупость грузин — ну разве будет нормальный человек бросаться со штыком на танк? А во-вторых, он апеллирует к глубинным чаяниям наших патриотов, жаждущим увидеть наши танки в Тбилиси. Классный вышел пинок, не правда ли?
- Абсолютная правда, - кивнул Дмитрий Анатольевич. Вспомнив окровавленное лицо блоггера Лебедева, он подумал, что умения пинать у великого режиссера действительно не отнять. - Грузинские кишки на гусенице танка крупным планом — это было... очень художественно, во.
- А главное — глубоко символично! - Никита Сергеевич поднял вверх указательный палец с длинным стальным когтем. В этот момент он напомнил президенту какого-то бородатого святого с православных икон, несущего в массы слово божье. Не хватало разве что нимба над головой.
- Я так понимаю, немецкий летчик, пытающийся покакать с истребителя на советскую баржу с ранеными, символизирует непростые отношения между Россией и Западом... - задумчиво произнес Дмитрий Анатольевич.
- Вы, голубчик, прямо на лету схватываете, - Никита Сергеевич щелкнул стальными пальцами. - Приятно видеть умного человека, зрящего в корень. Да-да, именно это я и хотел сказать. Патриоты - интеллектуалы могут здесь увидеть намек на расхожее выражение «англичанка гадит». Кстати, я подумывал сделать гадящего летчика британцем. Но подумав как следует, отказался. Это был бы уже перебор...
- А фашистские танки под огромными парусами со свастикой — они у вас что символизируют? - поинтересовался Дмитрий Анатольевич.
- Да ничего не символизируют, - широко улыбнулся великий режиссер. - Просто мне запали в душу «Пираты Карибского моря». Вот однажды я и подумал — а почему бы нам не сделать этакий гибрид пиратских парусников и фашистских танков? На мой взгляд, получилось свежо и оригинально, как считаете?
Ответить президент не успел — внезапно Никита Сергеевич застыл манекеном. Потухшие глаза бессмысленно уставились в креманку, которую оккупировал наглый мохнатый шмель. Надежда Никитична тихонько ойкнула.
- Что это с ним? - растерянно спросил президент.
- Заряд кончился, - хмуро ответил Артем Никитич, извлекая из-под стола ноутбук и откидывая крышку. - Говорил я ему — подзарядись на ночь, потрать пару часов. А он — нет времени, сценарий писать надо...
- Подождите — что значит «заряд кончился»? - потрясенно спросил Дмитрий Анатольевич. - Он у вас что — на батарейках?
- Не совсем, - буркнул Михалков — младший. - Последние пару лет он питается ненавистью из интернета. Чем больше там ненависти к папе — тем больше у него творческих сил. Наш семейный доктор прописал ему пару раз в неделю читать наиболее разгромные рецензии на его фильмы и почаще рассматривать фотожабы на себя...
- А ведь это многое объясняет... - прошептал Дмитрий Анатольевич, глядя на неподвижное лицо великого режиссера.
- Где же это... - бормотал Артем Никитич, лихорадочно стуча по клавиатуре. - А, вот, нашел.
Михалков — младший подсел вплотную к отцу и принялся громко читать ему в ухо:
- Не смея разбомбить пароход с ранеными, немецкий летчик решает хотя бы обосрать капитана. Его голая задница маячит на экране во всех ракурсах, пока в нее не всаживают заряд из ракетницы. Механическое анальное изнасилование как метафора Великой Отечественной...
Глаза Никиты Сергеевича вспыхнули и засияли. Железные пальцы дрогнули, заскребли по скатерти. Президент похолодел, явственно услышав жужжание сервомоторчиков.
- Я знаю, почему отменили показ «Утомленных солнцем-два» на Красной площади, - торопливо продолжал Михалков — младший. - Сурков прикрыл глаза, представил и вздрогнул: девятого мая над Кремлем парит огромная голая нацистская жопа. Достойный символ русского кино, поднявшегося с колен, чтобы встать раком...
Великий режиссер с жужжанием поднял голову и пронзил президента нечеловеческим взглядом Шварценеггера из фильма «Терминатор».
- Аста ла виста, бэйби, - проскрипел он ужасным механическим голосом. И навел на президента свой жуткий железный палец.
- А-а-а! - в ужасе закричал Дмитрий Анатольевич, вскакивая и опрокидывая стол. И...
...проснулся на заднем сиденье своего президентского лимузина.
- Приехали, Дмитрий Анатольевич, - сказал шофер — телохранитель, услужливо открывая заднюю дверь. За широкой спиной водителя неприступной скалой возвышалась кирпичная ограда, огораживающая президентский особняк.
- Ага, спасибо, - смущенно пробормотал президент, неуклюже выбираясь из салона. - Провожать не надо, сам дойду.
«Во меня приглючило, не по-детски, - со стыдом подумал он, шагая по усыпанной разноцветным гравием дорожке. - Реальный приход. Странно, я же не колюсь и не нюхаю. Кстати, а вдруг Михалков и впрямь питается ненавистью блоггеров? Надо проверить...»
- Завтра мы всем классом идем в кино, - сообщил за ужином президентский сын Илья. - На фильм «Утомленные солнцем - два».
- Что-что? - Дмитрий Анатольевич поперхнулся, закашлялся. Супруга Светлана заботливо похлопала его по президентской спине. - Вас? На этот фильм?
- Ну да, - пожал плечами Медведев — младший. – А что такого?
- Да ничего, - деревянным голосом сказал президент. - Совсем ничего. Если не считать присутствующих в фильме обгорелых трупов, вывороченных внутренностей и полуголых женщин в конце.
- Пап, ты такой смешной, - хихикнул Илюша. - Неужели ты думаешь, что я в интернете голых женщин не видел?
Дмитрий Анатольевич подобрал отвисшую челюсть. И так молчал до конца ужина.
http://interviwer.livejournal.com/651254.html#cutid1
|
